11.10.2016  Просмотров: 1290

Вопросы и ответы для замещающих родителей

Почему говорят, что брать ребенка нужно не для себя, а для него, а зачем тогда вообще брать сироту?

Большинство родителей из тех, кто отказались, с помощью ребенка пытались решить свои проблемы. Наиболее частый мотив – нет своих детей. Получается, берут его больше для себя, а не для того, чтобы ему помочь. Конечно, ему они тоже помогут, но плохо, если основной мотив эгоистичен. Бывает, к нам приходят родители, у которых умер ребенок. Они пытаются заменить умершего ребенка. Но другой ребенок – это другой человек. От непонимания всего этого опять же возникают проблемы. Неблагодарный? А он по-другому не умеет, его никто по-другому не научил, не показал. Детская травма привела к разным поведенческим отклонениям. Кроме этого, родители часто пытаются оградить приемного ребенка от всей прошлой жизни, как будто его родной мамы вовсе не было, а если она была – то она хуже всех. Ребенок впитывает изломанную конструкцию отношений – и начинаются проблемы. У приемных родителей с годами может все сильнее давать о себе знать подход «да мы на тебя всю жизнь потратили». Но брать ребенка нужно не для себя, а для него. Для того чтобы помочь этому человечку обрести семью. Известная фраза о том, каким бы хорошим ни был детский дом, он никогда не заменит семью, всегда актуальна.

Как разговаривать с приемным ребенком, чтобы не было конфликтов?

Пусть не покажется вам этот вопрос странным. Мы можем говорить на одном языке, но плохо понимать друг друга. Для ребенка, переживавшего различные психологические травмы с раннего детства, очень важно принятие со стороны приемных родителей и других членов семьи. Чтобы показать ребенку, что ты его принимаешь, лучше всего и говорить с ним на так называемом языке принятия. Одну и ту же мысль можно выразить как на языке принятия, так и непринятия. Например, на языке принятия мы оцениваем поступок, а не личность ребенка: оценка поступка («мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками») и оценка личности («ты очень жадный мальчик»). Говорим с ним на «временном», а не на «постоянном» языке: временный язык («сегодня у тебя это задание не получилось») и постоянный язык («у тебя никогда ничего не получается как следует»). На языке поз и жестов, с помощью улыбки, взглядов, интонации мы также сообщаем о принятии и непринятии ребенка. Рассмотрим часто встречающиеся ситуации нежелания ребенка выполнить просьбу (задание) взрослого. Они создают для приемных родителей наибольшие трудности в воспитании. Взрослым нередко хочется, чтобы дети беспрекословно выполняли их приказы и поручения. Дети начинают выражать претензии, а мудрые родители должны вывести ситуацию из зоны конфликта.

Если все же случился конфликт, как его разрешать без обид?

Нередко родители принимают за конфликты ситуации, когда они чем-то недовольны или когда ребенок отстаивает свое мнение, вступая с ними в спор. Не каждый спор или противоречие превращаются в конфликтную ситуацию. Для нее характерны эмоциональное напряжение сторон (или хотя бы одной стороны), выплеск негативных чувств, выраженное недовольство друг другом. Сотрудничество является наиболее предпочтительной формой выхода из конфликта и возможно лишь тогда, когда стороны взаимно учитывают интересы друг друга. Маленькие дети не всегда понимают интересы родителей, взрослым приходится занимать более активную позицию в разрешении конфликта. Но конфликт - это всегда взаимодействие, в нем присутствуют две стороны, и действия одной влекут действия (или противодействия) другой. Родители, проявляя активность своей позиции, как бы предлагают ребенку занять другую (противоположную), тем самым обучают его вести себя в конфликте определенным образом. Чем чаще родители проявляют сотрудничество (то есть, предъявляя свои интересы, выясняют и интересы ребенка, учитывают его позицию), тем больше вероятность, что ребенок будет вести себя подобным образом в других ситуациях, причем не только со своими родителями, но и с другими людьми. Если родители занимают подчиненную позицию, то есть все время идут на поводу у ребенка, потакая ему во всем, то, скорее всего, он будет ожидать того же и от других людей. Необоснованные претензии создают хорошую почву для развития конфликтной личности. Наоборот, подавляя волю и желания ребенка, трудно научить его отстаивать свои позиции, хотя иногда в такой ситуации дети начинают копировать поведение своих более старших членов семьи (не только родителей, но и братьев, сестер). Тогда мы имеем дело с людьми, готовыми конкурировать всегда и во всем.

Как родителям, имеющим кровных детей, сделать так, чтобы приемный ребенок не чувствовал себя чужим?

Случаются провокации, когда ребенок пытается манипулировать вами. Наверное, стоит эмоционально не поддаваться, и каждый раз при возникновении конфликта спокойно отвечать: «Нет, я даю всем поровну. Ты мне родной, ты наш. Я тебя люблю так же, как всех остальных». Здесь нужна природная мудрость. Хочу отметить, что «детдомовцы» от природы сильные психологи. Их жизнь заставила быть такими. И с ними нужно иметь разум, все их особенности нужно знать. Сердце родителя должно быть открыто, и любовь в нем должна быть, но все должно быть разумно. Взять ребенка из детского дома – это, конечно, решение. Но нужно хорошо подумать, потому что это благое дело – очень непростое. Главное, чего нужно опасаться – это как не нанести еще большую травму ребенку.

Как быть с наказаниями приемного ребенка? Ведь они могут оттолкнуть его от приемных родителей. Ведь если не наказывать и все прощать, он может сесть на шею?

Любви много не бывает. Но безнаказанность – это не любовь, а попустительство. Если наказывать справедливо, если спокойно объяснять за что – это не наносит травмы ребенку. Наказывать нужно за конкретный поступок, при этом не отвергать ребенка. Дети тонко чувствуют справедливость.

Говорят, все можно «покрыть» добротой. Но приемные дети на ласку часто отвечают еще большей агрессией. Слишком добрым тоже нельзя быть? Как найти середину?

Во взаимоотношениях обязательно нужны рамки, особенно если ребенок агрессивен. Какие-то вещи нужно строго пресекать. Но при этом нужно всегда помнить, что ребенок в таком поведении не виноват. Скорее всего, виноваты люди, которые когда-то показали ему такой способ общения. Но даже их мы не должны винить. Какими бы плохими не были кровные родители – они ими останутся. Есть такой миф у приемных родителей: они часто думают, что заменят полностью родных маму и папу. Конечно, в чем-то они заменят их, но как бы то ни было, у любого ребенка есть родная мама, которая его родила. Он все равно ее любит. И совсем не надо в сердцах упрекать бывшего «детдомовца»: «Я тебя взяла, а ты, неблагодарный, так себя ведешь!» На самом деле, дети нам ничего не должны, и это надо твердо помнить. Ни в коем случае от них нельзя требовать любви к себе. Часто родители подвержены стереотипу: мол, сейчас я его, бедного, возьму, помогу ему, а потом он будет мне так благодарен, в старости обо мне позаботится. Однако жизнь сложнее наших планов. Никакой отдачи вообще может не быть, и нужно заранее быть к этому готовыми.

Как с помощью профессиональной помощи можно предотвратить отказ?

Родителям нужно не бояться прибегать к помощи, быть открытыми! Часто беседа с психологом помогает найти верное решение. Самим порой очень сложно догадаться, что в какой ситуации делать. Во время прохождения курсов рассказывают, с какими проблемами может столкнуться родитель. И во время подобных занятий родители понимают хотя бы то, что все не просто. Бывают случаи, когда родители сами отказывались от идеи принятия ребенка, поскольку поняли, какой это ответственный и непростой шаг, это важный результат: если они вовремя поняли, что не могут взять на себя такую ответственность, это уже хорошо.

Вопросами подготовки и сопровождения замещающих родителей занимаются специалисты отделения психолого-педагогической помощи семье и детям БУ «Комплексный центр социального обслуживания населения «Гармония», которые находятся по адресу: г.Мегион, ул.Кузьмина, 40. Телефон:4-37-18.


Дата изменения: 11.10.2016 11:33:13
Количество показов: 1290

Возврат к списку